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Historique...
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| Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit : - J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... Êtes-vous occupé ce soir ? - Non, répond le voisin tout heureux. - Alors, vous pouvez garder mon chien ? | |
| Historique... | |
| Un homme rentre à sa maison à 18h30. Sa femme lui dit : - Chéri, j'ai tout organisé. J'ai acheté 30 canettes de bière que j'ai mises au frigo et j'ai commandé six pizzas XXL à livrer pour 20 h au plus tard. Ensuite, j'ai préparé un grand saladier de ton dessert préféré : les îles flottantes. Tu n'as plus qu'à appeler tes copains et vous pourrez regarder le match tranquillement ! - Oh...putain ! C'est plus grave que la dernière... | |
| Historique... | |
| Un homme dit à ses amis: - Quand l'euro est arrivé, en 2002, j'avais 12 ans. Je me souviens que ma mère m'envoyait à l'épicerie avec un billet de 10 €, et je ramenais 5 kilos de patates, de l'huile, douze œufs, des steaks, un poulet, des boissons, et même des paquets de bonbons. Aujourd'hui, tout ça n'est plus possible avec toutes ces caméras ! | |
| Historique... | |
| Deux copines se font des confidences : - Dis-moi, sincèrement, est-ce que ton mari a déjà trouvé un inconnu caché dans ta chambre ? - Ah non ! C'était toujours des potes à lui ! | |
| Historique... | |
| À quatre heures du matin, le téléphone sonne dans un supermarché. -Monsieur, à quelle heure ouvre votre supermarché ? -À huit heures ! Dit le gérant furieux qui raccroche aussitôt. 5 minutes plus tard, le téléphone sonne à nouveau. -S'il vous plaît monsieur, vous ne pouvez pas ouvrir un peu plus tôt ? -Pourquoi, vous êtes si pressés d'y entrer ? -Non monsieur, pas d'y rentrer, mais d'en sortir ! | |
| Historique... | |
| - Allô les pompiers ? Ma maison est en train de brûler ! - Vous connaissez l'origine du feu ? - Oui, c'est à la Préhistoire, mais on s'en fout ! Venez vite ! | |
| Historique... | |
| Ce jour-là, à Londres, le brouillard est plus épais que jamais. Soudain, on entend un énorme bruit de tôles froissées. Deux voitures viennent de se percuter. Le conducteur de la deuxième sort et vient voir celui de la première : - Sorry sir, mais je crois que j'avais la priorité, n'est-il pas ? - Mais quelle priorité, sir ? Nous sommes dans mon garage ! | |
| Historique... | |
| Ce jour-là, à Londres, le brouillard est plus épais que jamais. Soudain, on entend un énorme bruit de tôles froissées. Deux voitures viennent de se percuter. Le conducteur de la deuxième sort et vient voir celui de la première : - Sorry sir, mais je crois que j'avais la priorité, n'est-il pas ? - Mais quelle priorité, sir ? Nous sommes dans mon garage ! | |
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| Un gamin rentre chez lui tout content et annonce à sa mère : - Maman, tu ne devineras jamais, mais je suis meilleur que la maîtresse. - Ah oui ! Pourquoi ? - La maîtresse reste dans la même classe, et moi, je monte dans la suivante ! | |
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