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Rigolard
Historique...
 Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit : - J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... Êtes-vous occupé ce soir ? - Non, répond le voisin tout heureux. - Alors, vous pouvez garder mon chien ?  
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Historique...
 Un célèbre dissident chinois demande l’asile politique en France. A son arrivée à l’aéroport de Roissy, une meute de reporters l’attend. – Pourriez-vous nous parler des difficultés de la vie quotidienne en Chine ? – A vrai dire, honorables journalistes, on ne peut pas se plaindre… – Qu’en est-il de la liberté de parole et d’opinion? – On ne peut pas se plaindre… – Et le respect des droits de l’homme...
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Historique...
 Un employé va voir son patron et lui dit : - Monsieur le Directeur, il y a une erreur sur ma feuille de paie. Il manque 100 euros ! - Oui, mais c'est normal. Le mois dernier, on vous a mis 100 euros de trop, et vous n'êtes pas venu me voir ! - Ben, vous savez, je suis plutôt cool ! Une erreur ça passe, mais deux, c'est trop quand même !
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Historique...
 Un homme se rend au commissariat. Il dit : - Je viens pour porter plainte. Depuis quatre mois, je reçois une lettre de menace chaque mois! - Ah ? Et vous avez une idée d'où elles peuvent bien venir ? - Oui, elles viennent toutes du centre des impôts !
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Historique...
 Une brune demande à sa copine blonde : - Alors, ton régime, ça marche ? - Oh que oui. Rien qu'à midi, j'ai brûlé 1500 calories! - Ah ? Comment as-tu fait ? - J'ai oublié la pizza dans le four !
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Historique...
 Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit : - J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... Êtes-vous occupé ce soir ? - Non, répond le voisin tout heureux. - Alors, vous pouvez garder mon chien ?  
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Historique...
 Une femme entre dans sa salle de bain et voit son mari tout nu, en train de se peser, tout en rentrant son ventre. Elle se marre et lui dit : - Tu sais, tu as beau rentrer ton ventre, ça ne fera pas descendre ton poids ! - Je sais bien, répond-il vexé, mais au moins ça me permet de le lire !
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Historique...
 À trois heures du matin, un gendarme arrête un automobiliste et lui dit : - Vous roulez bizarrement, monsieur. N'auriez-vous pas un peu bu ? - Un peu bu ? Vous voulez rire, mon général ! Je n'ai pas arrêté de picoler de la soirée ! J'étais au mariage de mon copain Mimile. À l'apéro, j'ai descendu au moins 10 coupes de champagne. Pour l'entrée, j'ai dû écluser une bouteille et demie de blanc, ensuite, j'ai bien avalé deux bouteilles de...
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Historique...
 Un garçon reçoit son livret de notes. Peu de temps après, son père lui dit : - Ludo ! Ton carnet de notes s'il te plaît ... - Non ! Il est comme un oignon de toute façon ! - De quoi ? - Tu l'ouvres et tu pleures !
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