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Né à Barcelone, Mnauel Valls, l'ex premier minisre français qualifie le référendum indépendantiste catalan  de "folie" Art :70 œuvres originales de maîtres espagnols exposées au MMVI à Rabat Maroc : 32 établissements privés sanctionnées pour avoir donné des notes non méritées lors de l'année année scolaire 2016-2017 Institut Montaigne : "Le Maroc, tête de pont des investissements internationaux en Afrique" Macron a signé les ordonnances validant la réforme du Code du travail Référendum en Catalogne :  Rabat soutient Madrid Un chef de parti nationaliste flamand veut construire une prison belge au Maroc L’aéroport de Marrakech classé comme “le plus beau” au monde Casa-Paris Orly 2ème ligne aérienne la plus fréquentée au monde Mis en examen, le Franco-marocain El Guerrab démissionne du LREM Le Groupe Crédit Agricole du Maroc étudie une introduction en bourse La localité marocaine de Mhamid el Ghizlane est le meilluer endroit au monde pour observer les étoiles selon le magazine web "Blasting News" Le parlement européen rejette  sa recommandation sur l'élargissement du mandat de la Minurso aux droits de l’Homme  La ville palestinienne d'Hébron inscrite au patrimoine universel de l'Unesco La population mondiale atteindra les 9,8 milliards d'habitants en 2050 L’apprentissage de la langue française se fera dès la première année de primaire au Maroc Le Maroc premier importateur de dattes des Émirats  Phosphates : La justice panaméenne ‎déboute le polisario L'ONEE repasse au vert après plus de 15 ans de déficit généré par de lourds investissements Agriculture: 20 contrats programmes signés depuis le lancement du Plan Maroc Vert Le groupe Akwa dément le rachat de la Samir La première banque islamique au Maroc est une filiale du Groupe Crédit Agricole

Rigolard
Historique...Private
 Un homme dit à son copain : – Chaque fois que je m’engueule avec ma femme, elle devient historique ! – Tu veux dire hystérique! – Non, historique ! Elle se souvient de tout ce que j’ai fait de travers… du jour… et même de l’heure.
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 Un gars téléphone le soir aux Alcooliques Anonymes : - J'ai besoin d'aide! Je suis seul chez moi, face à 12 litres de pinard à 14 °! Ne me laissez pas tomber, je vous en supplie. - Bien sûr, monsieur, nous sommes là pour vous aider. Que pouvons-nous faire ? - Vous pourriez m'amener un tirebouchon ?
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 Deux amis discutent : - Quand j'étais petit, pour m'endormir, mon père me prenait dans ses bras, puis me lançait en l'air. Et quand je retombais dans ses bras, je dormais. -Ah bon ça marchait ? - Bah oui, chez nous, le plafond était très bas.
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 Un homme dit à son copain : – Chaque fois que je m’engueule avec ma femme, elle devient historique ! – Tu veux dire hystérique! – Non, historique ! Elle se souvient de tout ce que j’ai fait de travers… du jour… et même de l’heure.
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 La maîtresse a donné à ses élèves une rédaction à faire à la maison, sur le thème : Parlez-moi de votre animal de compagnie. Deux jours plus tard, elle demande à Toto : - Toto, peux-tu m'expliquer la raison pour laquelle tu as fait exactement la même rédaction que ton frère, et mot pour mot, en plus ? - Ben, m'dame, c'est pourtant simple à comprendre. Nous avons exactement le même chat !
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 Un homme genre la cinquantaine, plutôt petit, choucroute sur la tête et lunettes de soleil à la Alain delon, arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d’une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 75.000 euros. Au moment de payer, l’homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige. Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c’est la première fois qu’il voit ce couple à la bijouterie. L’homme...
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 C’est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal. Elle se penche à la grille du parloir et commence : – Pardonnez-moi mon père, parce que j’ai pêché. – Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez vous commis ? – Mon père, j’ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique. À ce moment-là, le curé se penche à la grille...
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 C'est un homme qui est chez le coiffeur et à qui le coiffeur demande quelle coupe il désire. L'homme répond :  - Je voudrais : rasé sur le côté gauche, la banane mais juste à droite et de travers, la brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu, la nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là. Le coiffeur lui répond que ce n'est pas possible : - Ce n'est pas une coupe ça monsieur ! L'homme répond :  - Ah ouais, pourtant c'est ce...
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 Un émir souffrant d’une grave maladie cardiaque est venu se faire opérer à Paris par un spécialiste. L’opération est réussie et avant de repartir dans son pays, l’émir dit au chirurgien :  – Docteur, si je suis en vie, c’est grâce à vous. J’aimerais vous faire un cadeau pour vous remercier. – Mais je n’ai fait que mon travail… – J’insiste, docteur. Qu’est-ce qui vous ferait plaisir ? –...
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